Результаты тура
Турнирная таблица Календарь игр
Сборная России
Анекдоты
Архив
Полезные ссылки
Стартовое волнение у игроков сборной России по
футболу заканчивается, как правило, только после 90-й минуты.
Футбол настолько сближает наших людей, что часто их приходится растаскивать с помощью милиции.
Хорошее дело мундиалем не назовут...
Что сделает российский болельщик, когда его сборная выиграет чемпионат мира?
Выключит PlayStation и пойдет спать.
Расскажите, за что вас удалили с поля?
- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил...
- Не верю я в женский футбол. Ну где найти 11 женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми?
Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться.
После проигранного матча с Исландией и автогола Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться, чтобы не побили благодарные болельщики. Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, надел чёрные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошёл на рынок проверить, узнает его народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками.
- Бабка, кто я?
- Ты - Ковтун.
- А как это ты меня так сразу узнала?
- Да я сама Бышовец.
Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем котракт с западным клубом на $50 млн. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и хрясь ему подзатыльник:
- Сидишь тут... Лучше бы пошел мяч погонял!!!
Идет допрос фанатов ЦСКА в милиции.
Следователь: Ну и зачем вы избили Деда Мороза?
А чего он, блин, красно-белый!!!
Футбол настолько сближает наших людей, что часто их приходится растаскивать с помощью милиции.
Хорошее дело мундиалем не назовут...
Что сделает российский болельщик, когда его сборная выиграет чемпионат мира?
Выключит PlayStation и пойдет спать.
Расскажите, за что вас удалили с поля?
- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил...
- Не верю я в женский футбол. Ну где найти 11 женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми?
Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться.
После проигранного матча с Исландией и автогола Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться, чтобы не побили благодарные болельщики. Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, надел чёрные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошёл на рынок проверить, узнает его народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками.
- Бабка, кто я?
- Ты - Ковтун.
- А как это ты меня так сразу узнала?
- Да я сама Бышовец.
Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем котракт с западным клубом на $50 млн. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и хрясь ему подзатыльник:
- Сидишь тут... Лучше бы пошел мяч погонял!!!
Идет допрос фанатов ЦСКА в милиции.
Следователь: Ну и зачем вы избили Деда Мороза?
А чего он, блин, красно-белый!!!
Ему надели динамовскую шапочку, повесили на шею шарф ЦСКА и посадили на фанатскую трибуну "Спартака". Сегодня вечером смотрите программу Последний герой.
Ученые установили новый способ самоубийства:
На футбольном матче в секторе для спартаковских фанатов заорать: "ЦСКА - чемпион!!!"
На футбольном матче в секторе для спартаковских фанатов заорать: "ЦСКА - чемпион!!!"
Комментатор футбольного матча после проигранного матча Сборной России:
- Пробиться в одну восьмую финала не смогли такие сильные команды, как нигерийские орлы, камерунские львы и наши козлы.
- Пробиться в одну восьмую финала не смогли такие сильные команды, как нигерийские орлы, камерунские львы и наши козлы.
Встречаются зимой 2 фаната ЦСКА. Один весь побитый. Второй спрашивает его:
- Ты почему весь в синяках?
- Вчера стоял на остановке. Идут фанаты "Спартака", а на земле лом валяется. Вот я им и крикнул: "Эй вы, уроды, идите сюда!"
- Ну и что?
- Что, что лом примёрз.
- Ты почему весь в синяках?
- Вчера стоял на остановке. Идут фанаты "Спартака", а на земле лом валяется. Вот я им и крикнул: "Эй вы, уроды, идите сюда!"
- Ну и что?
- Что, что лом примёрз.
На футбольном матче в VIP-ложе мужчина в дорогущем костюме спрашивает у мальчика:
- Мальчик, а где ты деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...
- Мальчик, а где ты деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...
После футбольного матча между слонами и муравьями, капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Ничего, мы тоже грубо играли.
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Ничего, мы тоже грубо играли.
Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз это были итальянские болельщики.
У футбольного тренера родился сын. Он посылает в роддом игрока. Футболист возвращается и делится с тренером своими впечатлениями:
- Он вылитый Вы. Такой же маленький, толстенький, все время орет и ничего не соображает.
- Он вылитый Вы. Такой же маленький, толстенький, все время орет и ничего не соображает.
Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где здесь у вас книга "Торпедо чемпион"?
- Фантастика на втором этаже.
- Где здесь у вас книга "Торпедо чемпион"?
- Фантастика на втором этаже.
Болельщик Спартака собирается на футбол. Жена говорит ему:
- Ты свой Спартак любишь больше чем меня.
- Да я даже ЦСКА больше тебя люблю !
- Ты свой Спартак любишь больше чем меня.
- Да я даже ЦСКА больше тебя люблю !
Купил болельщик попугая и стал учить его разговаривать:
- Скажи: Динамо - чемпион! Динамо - чемпион!
Попугай молчал, молчал, а затем и говорит:
- Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!
- Скажи: Динамо - чемпион! Динамо - чемпион!
Попугай молчал, молчал, а затем и говорит:
- Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!
Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас! Сидящий рядом, другой болельщик замечает:
- Тогда у нас был другой тренер.
- Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас! Сидящий рядом, другой болельщик замечает:
- Тогда у нас был другой тренер.
- Итак, матч начинается, в воротах нашей сборной Александр Филимонов - значит, голы будут.
В перерыве между таймами к тренеру обращается защитник:
- Замените меня, не могу больше играть против этой команды.
- Почему?
- Их нападающие так техничны, что я ни разу не попал по ногам.
- Замените меня, не могу больше играть против этой команды.
- Почему?
- Их нападающие так техничны, что я ни разу не попал по ногам.
- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил...
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту...
- Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста?
- Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!
В футбольной команде сменился капитан, и команда стала подряд все матчи выигрывать. Бывший капитан думает, в чем же дело? игроки ведь те же самые. Позвонил новому капитану и говорит - объясни, мол, почему такой успех.
Новый объясняет:
- Да это очень просто. У тебя раньше перед матчем судья просил монетку, чтобы жребий бросать?
- Просил.
- Ты что ему давал?
- Ну не знаю, гривенник.
- А я сто баксов
Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.
Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили всю траву.
В Лихтенштейне прошел турнир по футболу среди дворовых команд. Победитель получил право сыграть со сборной России.
Правительство России обещало каждому игроку нашей сборной по футболу 50 тысяч баксов за выход в финальные игры Кубка мира. И они добились потрясающих результатов - сэкономили стране почти 1,5 миллиона долларов!
Возвращается грузин с футбольного матча, у него спрашивают:
- Какой был счёт?
- Два нол!
- Кто выиграл?
- Была ничья: справа нол и слева нол, два нол!
Идёт футбольный матч сборная России против сборной Бразилии счёт 5-0 в пользу бразильцев но наши ребята не отчаиваются ведь это только 3 минута матча...
Новый DVD-проигрыватель от сборной России по футболу... Проигрывает абсолютно всё.
Комментатор:
- И только на 25 минуте матча случилось то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков, - на стадион привезли свежее пиво.
- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.
Футбольная трансляция. Комментатор:
- Здравствуйте мы рады приветствовать Вас на этом прекрасном переполненном стадионе, посмотрите какой идеально ровный зеленый газон, на небе ни тучки, температура 20 градусов, корче все против российской сборной.
Вчера сборная России по футболу уступила старушке место в трамвае. Это был единственный случай, когда футболисты бились до конца.
Вчера на Манежной площади произошла драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"...
Победили фанаты ОМОНа.
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка: - У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
- А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа — тренер сборной России по футболу!
Разговор двух болельщиков:
- Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой в высшем дивизионе?
- Ну, это еще мягко сказано! Накануне последнего матча звоню в кассу стадиона узнать, во сколько начинается матч, а меня спрашивают:
- А во сколько Вам будет удобно?
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту...
- Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста?
- Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!
В футбольной команде сменился капитан, и команда стала подряд все матчи выигрывать. Бывший капитан думает, в чем же дело? игроки ведь те же самые. Позвонил новому капитану и говорит - объясни, мол, почему такой успех.
Новый объясняет:
- Да это очень просто. У тебя раньше перед матчем судья просил монетку, чтобы жребий бросать?
- Просил.
- Ты что ему давал?
- Ну не знаю, гривенник.
- А я сто баксов
Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.
Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили всю траву.
В Лихтенштейне прошел турнир по футболу среди дворовых команд. Победитель получил право сыграть со сборной России.
Правительство России обещало каждому игроку нашей сборной по футболу 50 тысяч баксов за выход в финальные игры Кубка мира. И они добились потрясающих результатов - сэкономили стране почти 1,5 миллиона долларов!
Возвращается грузин с футбольного матча, у него спрашивают:
- Какой был счёт?
- Два нол!
- Кто выиграл?
- Была ничья: справа нол и слева нол, два нол!
Идёт футбольный матч сборная России против сборной Бразилии счёт 5-0 в пользу бразильцев но наши ребята не отчаиваются ведь это только 3 минута матча...
Новый DVD-проигрыватель от сборной России по футболу... Проигрывает абсолютно всё.
Комментатор:
- И только на 25 минуте матча случилось то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков, - на стадион привезли свежее пиво.
- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.
Футбольная трансляция. Комментатор:
- Здравствуйте мы рады приветствовать Вас на этом прекрасном переполненном стадионе, посмотрите какой идеально ровный зеленый газон, на небе ни тучки, температура 20 градусов, корче все против российской сборной.
Вчера сборная России по футболу уступила старушке место в трамвае. Это был единственный случай, когда футболисты бились до конца.
Вчера на Манежной площади произошла драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"...
Победили фанаты ОМОНа.
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка: - У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
- А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа — тренер сборной России по футболу!
Разговор двух болельщиков:
- Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой в высшем дивизионе?
- Ну, это еще мягко сказано! Накануне последнего матча звоню в кассу стадиона узнать, во сколько начинается матч, а меня спрашивают:
- А во сколько Вам будет удобно?
Написать письмо
